На уроке в школе, учтельница говорит: - Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня." Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец, садись, хорошо. Вовочка тянет руку: - Ну давай, Вовочка, только без пошлостей! - Если б я имел коня был бы молодец... - Хорошо, продолжай. - Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит Марья Ивановна и плачет...он к ней: - Марь Иванна, чего плачите? - Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня... - а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше..... Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)... Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит: - давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь... ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит: - Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
Подходит Вовочка к папаше: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну вот смотри... (зовет жену) - За сколько денег бы ты отдалась первому встречному? - Ну что ты... - За миллион баксов отдалась бы? - Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос) - За миллион... конечно! - Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй...
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит: -Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?! Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой: Новый русский : "здарова, Вован!” Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!”
Редакция не несет ответственности за достоверность информации, опубликaованной в рекламных материалах. Использование материалов FREEWORLD-1000 разрешено только при наличии активной ссылки на главную страницу портала freeworld-1000.at.ua
Внимание! Сайт в стадии разработки поэтому некоторые ссылки могут временно не работать или не содежать достаточной информации
