Свадьба – это не начало, это конец. Конец всему. Твои светлые пряди, попавшие в молнию на джинсах там, в парке, на деревянной скамейке. Дрожащие пальцы, которыми ты вынимала занозы после. А борщ? Ты помнишь горячий борщ, который пролила мне на брюки на первом свидании? И я клялся ведь, что второго не будет, а теперь эта свадьба. И не будет больше ни свиданий в парке, ни твоих светлых прядей, ни моих заноз. Всему конец!..
 
Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.
 
Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.
 
Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня - мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно "Фонтаны в саду", то можно сказать, отделался я легким испугом. "Фонтаны" после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.

Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: "Не смей подбирать". Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди "моей родни" есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.
 
Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка "Фанты", которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.

Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном - да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.